Skip to Content

Как делалась КВН-разминка в Одессе.

Имейте ввиду, что книга сдавалась в набор сентябре 1991 года и актуальность (увы, и понятность) некоторых вопросов и ответов очень проблематичны. С другой стороны это очень интересный эксперимент, так как вам сложно будет зацепиться за эмоции и тогда на поверхности останется голая конструкция.
Главу написал Сергей Осташко. Журналист, сценарист, одессит.

Главу написал Сергей Осташко. Журналист, сценарист, одессит.

ОБЩАЯ ТЕОРИЯ РАЗМИНКИ
с примерами, задачами и упражнениями
ЗА МЕСЯЦ ДО ИГРЫ
Первоначальные условия разминки становятся известны как раз за месяц до игры. Первоначальные, но не окончательные. Не существует такого сценариста на Центральном телевидении, который не мечтал бы выйти за рамки обыденного именно в это многострадальном конкурсе. Скажем, при звонке в Москву выясняется, что задумано следующее: обе команды должны записать свои вопросы на бумажках, забросить их в барабан, который будет вращать лично Масляков, и по очереди вытаскивать.
- А если вдруг не чужой вопрос попадется, а свой собственный? - недоумевают команды.
- Свой?... Да, тут мы, кажется, еще не все продумали. Зато зрелищно, и Спортлото просило.
Можно быть уверенным: при следующем звонке будет предложено, чтобы вопросы командам задавали космонавты со станции «Салют», за тридцать секунд до выхода из зоны прямой связи и непременно со словом «авось» в честь жены одного из спонсоров, которую зовут Юнона.
Так вот, знайте: на все оригинальные «задумки» можно не соглашаться, поскольку все это чушь, но можно и согласиться, ибо за неделю до КВНа они отпадут сами собой. Ни один сценарист не изобрел еще новую жизнеспособную схему разминки, которая могла бы заменить классическую: одна команда задает вопрос, другая отвечает.
Иное дело - форма разминки; тут возможны нюансы.
Бывают разминки стихотворные, с предметом, изобразительные, ситуационные и общечеловеческие.

Как ни странно, стихами шутить легче всего. За совпадением смыслов вопроса и ответа в этом случае не следит никто. Примеры:

Вопрос: Джентльменов я спрошу,
Любите ли вы у-шу?
Ответ: Как пол-литра заглушу
Начинается у - шу.

Вопрос: Где мне взять пару штук,
Чтоб купить пару брюк?
Ответ: Чтоб достать пару брюков
Вам не хватит пары штуков!

Вопрос: Окончить частушку:
Мой милок не пьет, не курит,
Говорит о гласности...
Ответ: ...Он сотрудник комитета
Нашей безопасности!

И так далее, до бесконечности. Любой стихотворный ответ, придуманный за 30 секунд на сцене, от души радует зал, - по-видимому, просто тем, что подобную дурь можно сказать еще и в рифму. Именно из-за своей легкости стихотворная разминка бывает в КВНе крайне редко: любой первый ответ - а первыми будут отвечать соперники - окажется не хуже, а следовательно, покажется лучше, чем любой второй.
На разминке с предметом обычно настаивает - мол, «зрелищно» и «драматургично», - само телевидение. Действительно, когда на сцену вытаскивают гигантскую простынь-червонец с отрывными рубликами внизу, все от души веселятся. Плохо только, что появление смешного предмета оказывается самым смешным местом такой разминки. Все смотрят, и никто уже не слушает. Причина очевидна: скажем, в примере с червонцем сам вид денег радует больше всего того, что при них можно сказать. Поэтому от предметной разминки лучше всего увернуться: например, требуется вынести на сцену подарок и придумать к нему дарственную надпись. Вы спокойно выходите с пустыми руками и говорите:

Вопрос: Представьте себе (ключевые слова!), что наша страна подарила Японии микрокалькулятор системы «Электроника»: Какую надпись могли бы сделать японцы на таком подарке?

Пусть они ломают себе головы - свой ответ уже не только готов, но и отрепетирован с псевдо-японским акцентом:

Ответ: Благодарима! Но принять ваша подарка не можема, по-скольку ваш микрокалькулятор не помещается натерритории Японских островов...

И никто не заметит нарушения условий конкурса, уверяем вас! Может быть, поворчит потом, после игры, представитель молодежной редакции ЦТ. Но мнения ЦТ, зрителей и жюри вообще совпадают редко.

А вот «изобразительную» разминку, когда нужно за 30 секунд придумать подпись к рисунку, телевидение не любит, по крайней мере, в последнее время.
Ситуационная разминка. Попросту говоря, здесь требуется поставить противника в максимально идиотское положение, из которого ему предстоит выпутываться. Вопрос в такой разминке грешит витиеватостью - очень уж хочется изобрести ситуацию посложнее - а ответ, по принципу гордиева узла, должен быть коротким и неожиданным:

Вопрос: Представьте себе, что вы проснулись утром, посмотрели в зеркало и увидели, что похожи на картину Сурикова «Утро стрелецкой казни». Что бы вы сделали?
Ответ: Я бы повесился в Третьяковской галерее!

Вопрос: Представьте, что вы поздно вернулись домой, а жена обнаружила у вас на спине след губной помады. Как вы будете оправдываться?
Ответ: «Ты видишь, милая: я уворачивался от нее, как мог!».

В общем-то, и ситуационная разминка относится к не очень сложным. Труднее всего приходится, если форма разминки вообще никак не задана. Вы должны придумать вопрос - любой, лишь бы было смешно - и быть готовым ответить тоже на что угодно. В лучшем случае известна тема - например, вопросы должны быть о летнем отпуске. И это все.
Конкретных рекомендаций тут не существует, и подготовка зиждется только на нескольких постулатах общего типа. Помните:
1. Ответить смешно можно на любой вопрос.
2. За 30 секунд на любой вопрос можно вообще не ответить.
3. На несмешной вопрос ответить легче, чем на очень смешной, ибо в последнем случае большая часть времени уйдет не на обдумывание ответа, а на собственно смех.
4. В рамках темы разминки всегда существуют несколько универсальных ответов («резинок»), которые обязательно нужно отыскать заранее.
Но самым главным в подготовке, точнее в придумывании своего вопроса, конечно, является Золотое Правило Разминки -
ПРАВИЛО ТРЕХ СМЕХОВ
Идеальный вопрос должен:
- вызывать смех сам по себе;
- давать возможность небольшого смеха при ответе
противника;
- иметь «правильный» ответ, вызывающий бурный смех всего зала, переходящий в овацию.

На первый взгляд неясно: зачем предусматривать возможность относительно удачного ответа соперников? Дело в том, что интерес зрителей при совсем уж неудачном ответе может угаснуть вовсе, и наилучшим перед собственной «бомбой» (если она есть) является настроение зала типа: «А ну-ка! Эти неплохо ответили, не Бог весть как, но все-таки..., а сами что?»... Нет, в «золотом правиле» все правильно.
Но удовлетворить ему трудно. Гораздо легче привести примеры, которые одного из «трех смехов» не вызывают:

Вопрос: Что такое гласность?
Ответ: Гласность - это когда открывать рот уже можно, а положить в него еще нечего...
Здесь нет «первого» смеха - ответ хорош, а вопрос скорее для передовицы газеты «Правда».

Вопрос: Что нужно делать, чтобы накормить страну - больше сеять или больше сажать?
Ответ: Меньше есть!

Ответ очевиден, приходит на третьей секунде, и переплюнуть его нечем. Нарушен «второй смех» - точнее, он может оказаться не «небольшим».
Не годятся и вопросы, которые дают возможность нескольких примерно равноценных ответов:

Вопрос: Что будет, если объединятся золотари и монетный двор?
Ответ: Они будут выпускать деньги, которые таки-да пахнут!
Ответ: Наша экономика станет непотопляемой;
Ответ: Тогда наш рубль наконец перестанут называть деревянным.

До каждого из этих перлов соперник может додуматься, и ни один из них слишком бурной радости не вызовет. Но ведь и своей заведомо перекрывающей «бомбы» нету!
Авторы, входящие в группу разминки и знающие «правило трех смехов», обречены на танталовы муки. Например, после недели изнурительного переругивания придуман такой вот вопрос:

Вопрос: Правда ли, что Царь-колокол раскололся на допросе?

Здесь вроде бы все в порядке: вопрос смех вызовет - хотя бы умеренный. Имеются «первые ассоциации», до которых соперник вполне может додуматься: что-нибудь насчет «никто его за язык не тянул», «раскололся, когда на него навели Царь-пушку».., доформулировать можно. Наконец, есть свой ответ (редкий случай!), который всем нравится:

Ответ: Неправда. Царь-колокол не раскололся, а лопнул от зависти, когда Герцен позвонил ему из Лондона.

А дальше возникают сомнения. Может быть, первых ассоциаций сопернику дано слишком много?.. Для ответа на чужой вопрос насчет «языка» у них может слишком смешно получиться. В таком случае эту нужно выбить, и вопрос пере формулируется:

Вопрос: Правда ли, что Царь-колокол раскололся на допросе, хотя никто его за язык не тянул?

Теперь один автор считает, что стало слишком сложно, и это убьет «первый смех», а другие - что, наоборот, нужно еще и Царь-пушку в вопрос засунуть. Но тогда обездоленный противник, пожалуй, может «второго смеха» не вызвать... Ум за разум заходит.

ЗА НОЧЬ ДО ИГРЫ
Одиннадцать часов вечера, гостиница «Останкино». Художественный руководитель вызывает группу авторов-разминщиков к себе в номер и задает только один вопрос:
- Есть разминка?
- Ну как.., - застенчиво говорит один из авторов. - Определенная работа проведена. Имеется тридцать шесть вопросов и девяносто два ответа.
- Читайте.
Чтение продолжается минут сорок, после чего в комнате повисает гнетущая тишина. Становится слышно, как за стеной скребется и попискивает компания загулявших вьетнамцев.
- Мы можем еще вопросов понапридумывать, - наконец говорит самый бодрый из разминщиков.
- Не надо. Вызывайте остальных авторов. Всех! «Все» собираются еще полчаса. Тем временем из тридцати шести художественный руководитель отбирает те пять вопросов, которые сами по себе вроде бы подошли, если бы, конечно, к ним были ответы, а не то, что уже придумано.
- Записывайте: «Недавно N-ский мясокомбинат выпустил ценные бумаги и теперь вкладывает их в колбасу». Записали?
- Ага... Только в чем, собственно, вопрос? Ведь по условиям...
- Знаю. Значит, так: «Верите ли вы в то, что мясокомбинат выпустил ценные бумаги, и вкладывает их в колбасу?».
- Лучше бы он выпустил колбасу, которую можно вкладывать в рот, - неожиданно выпаливает художник, который попал сюда вообще случайно - зашел спросить, гримировать ли негров для пародии на «Изауру» прямо сейчас или утром успеется. На художника смотрят с состраданием.
- У нас вообще-то был ответ, - робко напоминает один из разминщиков. - «Не верим, потому что на нашей мокрой колбасе не будут заметны водяные знаки».
- Ну что, два варианта ответов уже есть, - мрачно шутит художественный руководитель. - Значит, так: все расходятся по номерам и думают. Через час...
- А ответы вам диктовать?
- Еще чего! Вот им, этим... У нас же есть «группа Разминки»!
И вот в комнате, где заседает злополучная группа, начинается колбасная вакханалия. Первые двадцать минут приносят еще четыре варианта ответов:
- Не верим, потому что контрольный пакет акций съели сами сотрудники мясокомбината;
- Не верим, т. к. не верится, что в нашу колбасу вообще хоть что-то вкладывают;
- Не верим - такую колбасу пришлось бы хранить не в холодильнике, а в швейцарском банке, и, наконец
- Верим, ибо именно такая колбаса обеспечивается всем состоянием нашего государства.
После этого наступает долгая пауза. По-видимому, круг «первых ассоциаций» исчерпан.
- Пойдем по-другому, - предлагает бодрый автор. - Не от бумаги и ни в коем случае не от колбасы. Что у нас сегодня актуально?.. Кто утром радио слушал?
- Ну, я: ничего особенного. Указ о новых таможенных нормах.
- Отлично! Тогда такой вариант: «Теперь понятно, почему колбаса вошла в список товаров, запрещенных к вывозу за границу!».
- Чушь собачья. И потом, откуда ты знаешь? Может, колбас| в этот список как раз и не попала...
- Попала-попала. Туда все попало.
- Ну и что? Скажи: кого интересует колбаса в Америке
- Причем здесь Америка?
- А причем здесь таможенный список? Те, кого он интересует, к моменту выхода передачи будут уже в Америке, а остальных он не интересует... Вот что у всех действительно на слуху: переход
к рынку.
- Да?.. В таком случае - вот: «Не верим, потому что колбаса у нас только на рынке, а рынок только на бумаге». Запиши
- Послушайте, - с отчаянием кричит автор, который до сих пор молча записывал, - но это же абсолютно не смешно!
- Без тебя знаем. Зато актуально.
В этот момент звонит телефон, и хорошо поставленный голос сэра Председателя говорит:
- Ну, вы... Про колбасу еще надо? Фиксируйте: «Приказ Колбасу «Останкинскую» приказываю переименовать в «Диссидентскую», так как она является лучшей агитацией против Советской власти»... Все.
- Все?.. А где про бумагу?
- Ну, люди... Так вам про колбасу или про бумагу? Мне передали, что про колбасу.
- Про колбасу. Но с бумагой. Ты хоть слышал, как вопрос формулируется?
Остальные авторы при этих словах оживляются:
- Давай скажи ему, а то сами что-то забыли, - и тот, кто имел неосторожность снять трубку, неуверенно диктует:
- «Верите ли вы... что государственный банк начал выпускать колбасу, потому что у нас больше некуда вкладывать ценные бумаги...». Нет, не то. Наоборот, кажется...
На другом конце провода, неодобрительно отозвавшись об умственных данных собеседника, бросают трубку. Авторы начинают хором вспоминать формулировку вопроса, но их перебивают телефонные звонки, следующие теперь один за другим. За дело взялась вся команда, включая директора-администратора, музыкантов и группу девочек, которые взяты исключительно для немого прохода по сцене и которых один из актеров непочтительно называет «группой сексуальной поддержки». Может быть, по причине расширенного круга творцов ответы становятся короткими и какими-то странными:
- Колбаса трехпроцентного займа;
- Колбаса для диктатуры пролетариата;
- Колбаса докторская - клиническая;
- Колбаса «Первая Конная»... -
- и так далее. После звонка из Одессы от деверя дальнего родственника капитана, который каким-то образом узнал о секретном вопросе, и его жуткого ответа -
- Верим, причем технологический процесс выглядит так: акции съедают мыши, а именно их потом закладывают в колбасу...
Дальнейший прием заявок на успех авторы решают прекратить. И вовремя: в комнату заходит художественный руководитель собственной персоной. Час прошел.
- Ну... Есть ответы?
- А как же! Значит, так: ответов имеется четырнадцать, из них... Почему вы смеетесь?
- Да нет, просто вот что, ребята... В музыкальном конкурсе у нас про еду целая часть, в приветствии - минимум три шутки про нее же. Короче, не пойдет. Вопрос нужно снимать... ничего страшного: Сева, дай Бог ему здоровья, другой предложил: «Верите ли вы...» - в общем, приезжает Отелло из командировки, а Дездемону уже кто-то задушил. По-моему, симпатично.
Немая сцена. В этот момент дверь отворяется, и на пороге возникает симпатичная девушка Оля, которая всегда подкармливает авторов во время ночной работы. В руках у Оли поднос.
- Я поесть принесла, - мило улыбаясь, говорит она. - От колбаски, надеюсь, никто не откажется?..
Вероятно, теперь вы поняли, почему на разминке команда всегда обдумывает ответ на собственный вопрос. Беда не в том, что нет ни одного ответа - беда в том, что их четырнадцать.

ЗА ТРИДЦАТЬ СЕКУНД ДО ОТВЕТА
И все же судьба разминки решается не за месяц и не за сутки до игры, а уже на сцене. И решают ее в основном те, кто придумывает ответ на чужой вопрос. В их короткой форс-мажорной работе тоже есть свои правила.
Первое и главное: первые десять секунд обдумывания все должны молчать. Нарушителя подвергают обструкции тут же, на сцене, причем всей командой и с большим удовольствием - приятней острить над своим конкретным товарищем, а не над чужим абстрактным вопросом. Тут способен проявить себя каждый, и процесс переругивания занимает весь остаток времени. Именно поэтому самым говорливым предоставляют возможность острить над ответами товарищей, не выходя на сцену.
Но у этого правила есть важное исключение, связанное с так называемой ГРУППОЙ БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. На разминках встречаются вопросы, относящиеся к разряду «детских»:

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Может ли в нашей стране, хоть кто-нибудь быть главнее Генерального Секретаря?
- Чем отличается наш танк Т-72 от своего китайского аналога?..

Понятно, что искать глубокий смысл в ответах тут смысла не имеет: лучше уж, не раздумывая, что-нибудь брякнуть. Именно этим и занимается «группа быстрого реагирования». И именно так рождаются ответы:

- Раньше все было;
- Конечно: Генеральная Секретарша;
- У китайского танка фары раскосые.

(Читатель сам разберется, какой ответ к какому вопросу относится) .
Но вот десять секунд обдумывания позади. Группа быстрого реагирования брякнула что-то уж совсем странное, и пока ответа нет. Теперь в борьбу вступают АНАЛИТИКИ КОМАНДЫ. Допустим, прозвучал вопрос:

- Скажите, почему курица всегда ходит с опущенной головой?..

Ход мыслей аналитика примерно таков: «Так, курица... Видел. Голова и вправду опущена и дергается. Может, корм, что-нибудь про еду?.. Нет, слишком просто. Люди сейчас тоже корм ищут, но головами не дергают... Голова опущена... спина сутулая... жизнь тяжелая. Вхожу в образ: отчего у меня, курицы, жизнь тяжелая? Весь птичий двор на мне. Яйца нужно высидеть, выучить, в петухи вывести... Петух! Шляется, на других хохлушек заглядывается. А помощи от него-только что орет ни свет ни заря... Стоп! А вот это уже «ответ». - Повторите вопрос, пожалуйста!

Вопрос: Почему курица всегда ходит с опущенной головой?
Ответ: А как бы вы ходили, если бы ваш муж начинал орать в четыре часа утра?!

Работа аналитика окончена, откуда-то сбоку раздается возглас: двадцать!.. Тут самое время познакомиться еще с одним персонажем разминки - так называемой КУКУШКОЙ. В ее (или его) обязанности входит следить за временем, громко обозначая 10, 20, 25 и 30 секунд. На сцене наиболее талантливые кукушки достигают таких высот самозабвения, что продолжают выкрикивать время, когда уже прозвучал свой ответ, ответ противника и обе команды ушли. Впрочем, «до тридцати» удается ответить все-таки редко.
Гораздо чаще бывает, что время истекло, ответа нет, и тогда в бой вступают ХОДОКИ КОМАНДЫ. Задача «ходоков» - придумать ответ уже по дороге к микрофону. Движение ходока к микрофону напоминает замедленную съемку австралийского ленивца в период спячки. Причем направляется ходок всегда к самому дальнему микрофону:
- А побыстрей можно? - не выдерживает Масляков.
- Пожалуйста, - вежливо отвечает ходок, разворачивается идет к ближнему микрофону, который уже стал дальним. Это добавляет еще секунд двадцать. Потом он обязательно просит повторить вопрос - вполне оправданно: за прошедшее время его успели забыть все, включая самих спрашивающих.
- Представьте, что не вам, а вашему соседу подарили автомобиль, но держит он его под вашими окнами, - тараторит игрок команды противника. - Какую надпись можно сделать на таком подарке? Повисает качаловская пауза, но по глазам ходока видно, что кое-что он уже придумал.
- Ну, - протяжно начинает отвечающий, - можно сделать надпись... гвоздем!
Зал реагирует, и это позволяет окончательно доформулировать ответ:
Гвоздем, да. Надпись следующего содержания: «Поздравляем, рады за вас. Ваши соседи». Всего - 96 подписей.
И если ответ был действительно эффектным, никто баллы за промедление не снимет.
Есть в группе разминщиков и люди, которые ответы не придумывают - более того, им это категорически запрещено. РАЗВОДЯЩИЙ или ОТБИРАЮЩИЙ должен выбрать из всех имеющихся ответов лучший, доформулировать его и решить, кто идет к микрофону, и это настолько нелегкая роль, что ее чаще всего выполняет сам капитан. ТОЛСТЫЙ, ЛЫСЫЙ, С БОРОДОЙ И В ОЧКАХ представляет собой психологическое оружие - про него заранее распускают слух, что это именно он в 1966 году... Вот, мол, какого мы зубра против вас выпустили. И, наконец, РЕЗИНЩИК, человек с блокнотом. Резинщик отвечает за «прикручивание резинки» - подбор имеющегося универсального ответа к конкретному вопросу.
В основе «резинок» лежат простейшие ассоциации: паровоз - Анна Каренина, курица - яйцо, Аэрофлот - угон за границу. Это дает возможность сразу трех ответов на вопрос, например,
- Чем отличается курица от самолета?
Ответы могут быть следующими:
1. Самолет не несет яйца.
2. Курицу труднее угнать за границу.
3. Под самолет Анне Карениной трудней броситься.

Некая нелогичность последнего ответа компенсируется демонстрацией знания родной литературы. Но это все полу- и недо-резинки. Когда тема разминки уже задана, всегда начинается поиск Великого Универсального Ответа, несколько напоминающий поиски философского камня: заранее известно, что его не существует. Получается нечто странное: скажем, известно, что вопрос должен звучать так:

- Что будут производить, объединившись в совместное предприятие, ______________ и ___________?

Достаточно универсальным считается ответ «Они смогут снять совместный порнографический фильм, т. к. продукция а также всех других наших предприятий - сплошная порнография». А можно и так: «Они будут выпускать изделие № 3, которое работает по принципу «раз-два, взяли!». К сожалению, это очень универсально, но не смешно, и таково обычное свойство «резинок», поэтому подчас обалдевшие авторы придумывают ответ типа «Тогда все мы будем ходить в обмотках», который является «резинкой» на один-единственный вопрос «Что будет, если трансформаторный завод объединится с обувной фабрикой».
Кроме «резинок», разминщикам полезно знать и другие маленькие хитрости. Например - перевод ответа в сферу политики, подмена юмора сатирой.

Вопрос:Что такое мартышкин труд?
Ответ: Это свободный труд свободно собравшихся обезьян!

Вопрос: Какую надпись можно сделать на часах «Слава» с обратным ходом стрелки?
Ответ: Слава КПСС!

Вопрос: Представьте себе, что вам на голову падает кирпич, а отойти вы уже не успеете. Что вы будете делать?
Ответ: Подам заявление в партию, чтобы еще одним коммунистом стало меньше.

Впрочем, перевод в политику, что, собственно, видно из приведенных примеров, - это не высокий класс. В наше просвещенное время наибольший смех всегда вызывает упоминание о чем-то не совсем приличном. Следовательно, ответ можно разворачивать и в эту сторону.

Вопрос: Скажите, где лучше сидеть - на двух стульях или на двух креслах?
Ответ: Это зависит от размеров того, чем вы собираетесь сидеть!

Вопрос: Может ли простой советский инженер иметь любовницу?
Ответ: Иметь может, содержать - вряд ли!

Вопрос: Что делать, если тяга у прекрасному развита больше, чем остальные части тела?
Ответ: Нужно развивать остальные части тела до размеров прекрасного!

Вопрос: Что делают джентльмены для улучшения экологии Черного моря?
Ответ: Просто мы ничего туда не делаем!

Однако злоупотреблять этим методом не стоит, так как член жюри, который от смеха над вашими ответами заполз под стол, может, выкарабкавшись оттуда, обвинить вас в том, что сегодня командам на разминке «несколько отказал вкус».
Иногда удается совмещать в ответе сексуальную и политческую направленность. В этом случае рождаются монстры, которые в эфир точно не попадают-их можно услышать только в зале или прочитать в воспоминаниях джентльменов.

Вопрос: Какой лозунг вы бы предложили для одесских «интердевочек
Ответ: Одесские интердевочки! С пролетариями всех стран соединяйтесь!».

Вопрос: Что будет, если вместо ночника включить «Прожектор перестройки»?
Ответ: Тогда вся ночь пройдет в свете последних решений!

Вопрос: Почему у нас в стране до 1985 года не было ни секса, ни эротики, ни порнографии?
Ответ: Потому что до 1985 года секс, эротику и порнографию нам заменяли ум, честь и совесть!

Впрочем, стоп. Тут мы уже, кажется, вторгаемся в область, в которой и впрямь недолго «пошутить перед дальней дорогой». Поэтому мы кончаем излагать «Общую теорию разминки» и предлагаем вам, читатель, своеобразный практикум, где вы сможете, воспользовавшись полученными знаниями, проверить себя на поприще кавээновской разминки.
Итак, достаньте секундомер, нажмите кнопку. Время пошло.

Вопрос: Может ли научно-техническая революция победить в одной, отдельно взятой стране?
Вопрос: Что такое демократия в армии?
Вопрос: Чем отличается секс от порнографии?
Вопрос: На Западе к конкурсам красоты часто применяют понятие «секэсплуатация». Как же назвать подобные конкурсы у нас?
Вопрос: Не кажется ли вам, джентльмены, что усы и трубка вышли из моды еще в марте 1953 года?
Вопрос: Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?
Вопрос: Нужно ли платить партвзносы с получаемых взяток?
Вопрос: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Не могли бы вы указать место и время встречи?
Вопрос: В этом году День работников агропромышленного комплекса совпал с Днем ракетных войск и артиллерии. Что бы это значило?
Вопрос: . Чем отличается правый ботинок от левого?
Вопрос: Почему текст Продовольственной программы не печатают на туалетной бумаге?
Вопрос: Какое из наших достижений можно занести в книгу рекордов «Гиннеса»?

Ну что, дорогой читатель, помогла вам «Общая теория разминки»? То-то же! Дело в том, что эта теория, как и большинство других, конкретного ответа ни на этот, ни на любой другой вопрос придумать не помогает. Более того, теория, кажется, даже мешает. Во всяком случае, в сезоне 1986-87 года, когда теория была еще не столь подробно разработана, мы разминки играли лучше.
Тут, видимо, важнее всего не перемудрить. Важнее всего - побольше тренироваться, хотя... Чтобы попасть в состав разминщиков, нужно уметь хорошо отвечать на вопросы, а чтобы научиться отвечать на вопросы, нужно как можно больше на них отвечать, находясь в составе группы «разминки». На этом круг и замкнулся бы, но, к счастью, есть одно простое соображение: а как у нас попадают куда бы то ни было? Естественно, по знакомству. Главное - попасть, а там уж делай, что хочешь.

Комментарии

Generating an income online cheap london escort is incredibly lucrative for most people. All it requires is a little bit of study and preparing. You will discover numerous locations and ideas that may help you generate profits. This post is an excellent place to start. Keep reading to discover ideas that happen to be doing work for other people.

When you wish lustige osterwünsche to generate income on-line you may well be contemplating it due to the fact you want to get compensated well. It may also simply be some thing you want to do to provide you a number of extra bills paid out.